Happy New Year

Está a aproximar-se a passos largos e é a melhor altura para agradecermos tudo o que de bom nos aconteceu, esquecermos o que correu mal e deixarmo-nos ir, entrarmos em 2012 de coração aberto e com esperança que tudo o que nos foi dito sobre este ano que se avizinha não passe de um exagero, que uma força se apodere de nós e nos faça ver a felicidade em cada recanto deste mundo.

De Lisboa para o Mundo, para a minha família, para os meus amigos, para os meus inimigos, para quem amo, e para quem amei - UM FELIZ ANO <3

(untitled)

Calma, é assim que me sinto, após tanto tempo de angustia e ansiedade, sinto-me calma, hoje quero acreditar que tudo ficará bem, ainda tenho um lugar vazio, o teu lugar, custa-me acreditar que continuará assim mas as tuas atitudes baralham-me, como podes dizer que gostas de mim e isso não ser o suficiente para ficarmos juntos, ou para pelo menos tentarmos, tentarmos trazer de volta todos os bons momentos que vivemos?? - não percebo, não te percebo, tudo em ti não faz sentido, e eu bato com a cabeça nas paredes enquanto tu afirmas ser a mesma pessoa por quem me apaixonei - fui eu que mudei? fui eu que mudei assim tanto? - e ai tu dizes que eu fui a melhor namorada que qualquer homem poderia ter e ao mesmo tempo dizes que não podias lutar por mim - esta incoerencia é ainda a unica coisa que me magoa - não queres que te faça surpresas mas queres tomar café comigo, queres ligar-me - tudo isto deixa a minha cabeça a mil, tudo isto ainda me deixa agarrada a ti, aquela esperança que não queres que tenha, esperança essa que me negas ao mesmo tempo que dizes que ainda pensas em mim, como queres que eu siga em frente, como? - tantas perguntas, eram estas perguntas que queria fazer-te mas que afirmei que iriam ficar sem resposta, pois tudo o que fazes para não me iludir só me magoa - é essa a intenção?? - magoar-me de tal forma que o meu amor por ti se transforme em odio? - não consigo acreditar que seja isso, pois tu proprio afirmaste que a tua honestidade para comigo foi a maior prova do teu amor - e mais uma vez não sei o que pensar - a maior prova do teu amor foi dizeres-me 'ACABOU', sem espinhas, sem lágrimas? - 'está a custar-me mais a mim' afirmaste, como pode isso ser verdade?, como podes pensar isso se me deixaste de um dia para o outro, a kilometros de distancia? há quanto tempo sabias que ias acabar comigo? já o sabias naquela ultima 4a feira em que estivemos juntos? - tudo isto me passa pela cabeça, mas estou calma, sinto-me calma, quero que este ano acabe rápido, preciso de um novo ano, de novas surpresas, de novos planos e novas esperanças. A ti, desejo-te tudo de bom, sei que nunca te esquecerei e isto é a maior prova do meu amor <3

Quem não luta por aquilo que quer, não merece o que deseja

As frustrações tomaram o lugar da dor, não sei qual desejar menos mas a verdade é que já não doi tanto, apenas sinto uma frustração enorme por desistir assim, por baixar os braços enquanto a vida te leva para longe, enquanto a distância apaga a minha existência da tua memória. Gostava de te pedir que não te fosses embora, sonhei que o fazias comigo, que me pedias para ficar, gostava de te pedir que não me esquecesses, que não esquecesses o que vivemos, pois eu sei que não vou esquecer e é aí que entra toda a frustração que sinto, não me deixas lutar por ti, não me deixas dizer o quanto ainda te amo, e eu fico aqui parada à espera que a vida tome uma atitude que devia ser tomada por mim. 

Quem não luta por aquilo que quer, não merece o que deseja.

Como é suposto esquecer tudo o que vivemos? todos os planos que ficaram pendentes?

Deixaste de acreditar no meu poder, poder de esperar, de consertar o que está mal, e o poder de te fazer amar e acreditar, mas esse poder ainda está em mim, tem me mantido viva durante todo o processo. 

Vem para a minha rua, grita o meu nome e beija-me - é assim, simples, acredita!

Tudo o resto vem com o tempo, vem com os abraços fortes, vem com a própria vida, não vem com a cabeça enterrada na areia nem com o fugir da situação - hoje, sem saberes, estou a pedir-te uma oportunidade, oportunidade essa, que sei que nunca irei ter, pois a ti não to digo, sei que não o posso fazer - mas um dia, se um dia soubesse que ainda me querias era isto que te diria - que o nosso amor é simples e eterno.

'(...)boy I try to reach you, you know I'm just the kind that feels broken and smiles(...)'

Cae feat. Carolina Deslandes

d'Orey

Festa dos 250 anos do Marquês

Zé hoje escrevo para ti, aquele 'escreves sempre sobre a mesma coisa' perdeu agora todo o sentido, pois hoje senti a tua amizade como nunca tinha sentido em todos estes anos, e em tudo o que já passamos, entre cigarros e cafés hoje matámos aquelas saudades, saudades de conversas, de fofocas fúteis, mas principalmente saudades de todas aquelas coisas que tornam a nossa amizade tão pura. Obrigada pelo abraço, e pelo outro abraço e pelo outro, por todos os abraços que me deste hoje, por todas as tuas palavras, pelo sorriso que me puseste na cara, pela honestidade do teu ser quando estás comigo, e pela maneira como me deixas ser eu, simplesmente eu, com asneiradas, que foram muitas, mas sem nunca me criticares.

Sei que tudo acontece por um motivo, e cada vez mais percebo o porquê de um dia nos termos conhecido, de todas aquelas horas de pseudo estudo em conjunto, de todas aquelas horas passadas na praia, de todos os cafés todas as sextas, de tudo, estava destinada a ter um amigo como tu, para a vida. Sabes que há coisas que não fazem sentido, e obrigada por me defenderes quando mais ninguém o fez, isso significa muito para mim, muito mesmo, e por isso hoje estou grata pela tua amizade, não sei quantos anos já lá vão, mas são muitos, são uma vida, uma vida que mudou, que nos pregou rasteiras, mas nós mantivemo-nos aqui, uns dias melhores, outros piores, mas com a amizade sempre presente. Obrigada por andares ao frio para ires ter comigo, por esperares por mim ao frio, e por pagares as nossas dívidas no Chá.

Em nome de todos estes anos, digo-te que és FANTÁSTICO - não mudes nunca!

parece que foi fácil

Grito em silêncio, as minhas lágrimas caem a um ritmo frenético, é possivel que afinal tenha vergonha delas, é possivel, sinto todas as forças a abandonarem o meu corpo, não consigo escrever o que sinto, hoje fico assim..

''porquê que me deixas-te? como não foste capaz de cumprir a tua promessa?

'nunca te deixarei' foi o que disses-te, poucas vezes,
mas da mais honesta maneira que alguma vez ouvi - e eu acreditava,
porque te amava. e deixaste-me, sem nunca me exlicar porquê,
fingindo que era algo muito fácil,
sem dares cobertura aos estragos que irias provocar,
sem pensares no quanto isso me iria magoar, diz-me porquê,
porquê que me deixas-te? não fui perfeita? a culpa foi minha?.'' - i love you (but)

Pela primeira vez

Não chorei, não senti aquela saudade no meu peito, consegui sorrir, consegui soltar as minhas gargalhadas, hoje pela primeira vez, e sinto-me bem, rejuvenescida, era o que precisava, precisava de um dia assim para poder continuar a enfrentar todos os que estão para vir, sem medo, talvez a minha vida comece hoje, comigo.

Errei, não disse o que devia na altura certa, mas sempre estive lá, abracei e limpei as lágrimas, elogiei e fui ouvinte, dei a minha opinião e incentivei, amei e fui amiga, ajudei e peguei na mão, dei tudo de mim, mas no fim, nada disso foi suficiente.

Preparei-me para o adeus, mesmo não o aceitando, pois isso era tudo o que eu conhecia..

Em tom de desabafo

Está a chegar o natal, aproxima-se a passos largos e pela primeira vez estou a encará-lo com um certo positivismo, positivismo esse que está repleto de falsidade, pelo simples facto de que preciso dele, desse tão estúpido positivismo, e desse tão indesejado natal. As prendas acumulam-se debaixo da árvore, o espírito está presente em todos os recantos desta casa, casa essa onde vivo e de onde quero sair, quero conhecer o mundo, estar por minha conta.

Falsidade é a palavra de ordem, tudo me cheira a falso, a fabricado, e são raros os momentos do dia em que a verdade é mais forte, mais pura. Tento por as ideias em ordem, não consigo, pelo menos em relação a ti, e sim, mais uma vez escrevo para ti, pois tudo o que vivemos hoje me parece falso, todas as juras, todas as conversas, todas as declarações, todas as recordações. Tinhas a ideia bem colocada na tua cabeça, o fim era certo, e em relação a isso não tive qualquer alternativa.. Tento convencer-me do que está para vir, fazer planos na minha cabeça, pois não quero, de maneira nenhuma, ser apanhada de surpresa, e ao 'prever' o futuro, vejo-o negro, vejo-te um dia a magoar-me, mais uma vez, de maneiras que já fui magoada antes. Penso se tudo não terá passado de uma desculpa, de uma desculpa pré fabricada para terminar o que, supostamente, era digno de luta, segundo as tuas palavras. Foste frio, não derramaste uma lágrima durante todo o processo, e sem espinhas disseste-me que estava fora da tua vida, tiro-te o chapéu por isso. Hoje estou bem, sinto que estou bem, mas isso não apagou a tua memória. Odeio dize-lo, odeio sentir-me fraca e odeio todas as lágrimas que derramo por ti, não tenho medo de o dizer, apenas vergonha de o fazer. Os pensamentos andam pela minha cabeça, parece um turbilhão, todos os dias procuro uma resposta, um porquê que talvez me faça seguir em frente. Não tenho notícias, não sei nada de ti, nada. Pura e simplesmente quebraste todas as promessas alguma vez feitas, iamos ficar juntos para sempre, ias mostrar-me Nova Iorque, iamos ter um bulldog francês, mas principalmente, não me ias abandonar. Nunca pensei que uma só pessoa pudesse levar consigo todos os meus planos. Sou sincera, pensei em acabar tudo contigo, e tu sabes disso, mas só de pensar que te ia magoar, que irias sofrer mais uma vez, só de pensar nisso continuei a dar aos pés para me manter à tona de água, e tu disseste-me para não desistir de 1ANO E MEIO de  relação, e eu pergunto-te o que é que tu fizeste? Fizeste exactamente o que eu não quis fazer, e o que me disseste para não fazer, conseguiste dizer-me que estou a pagar por erros que não foram cometidos por mim, e eu pergunto-te se o achas justo. Hoje essa justiça que gostava de ter sentido da tua parte já não faz mais falta, já não faz mais sentido, já me magoaste, já me afastaste e já me apagaste da tua vida, parece que afinal até foi fácil. Não ouses sequer criticar-me por pensar assim, por me sentir assim, pois foste tu que descartaste a nossa relação como um penso rápido. Talvez seja pelo melhor, talvez a confiança não seja algo digno de ser esbanjado, talvez apenas precisasse que me abrisses os olhos, que me fizesses ver que o meu futuro não passa por estar ao teu lado, nunca passou.

Mais uma vez, em tom de desabafo agradeço-te por todos os bons momentos que me proporcionaste e só desejo que em algum momento da nossa relação tenhas sido realmente feliz..

Obrigada!

'Porra Ana, que péssimo feitio' - obrigada mãe, era mesmo o que estava a precisar.

Talvez um dia..

Uma 'força' apoderou-se de mim, não sei se a posso tratar por força ou apenas por uma vontade momentanêa, o cansaço já vai longo, já está a chegar ao ponto em que até as férias, e a solidão são bem vindas, preciso de te apagar, tirar de dentro de mim aquele sentimento que continua agarrado a ti, por um lado não quero, é complicado imaginar a vida daqui para a frente, mas será que te importas, para eu me dar,sequer, ao trabalho? Aprendi da pior maneira que a noite não é boa conselheira, talvez o seja para quem não sabe o que vestir, mas quando até o mais pequeno pensamento nos assusta, a noite é o que mais queremos evitar.

Pergunto-me frequentemente, se decidir desistir vais algum dia perceber que era a mim que querias ou vou apenas facilitar-te a situação, é uma perguntar que ecoa na minha cabeça, dia e noite, de dia penso em ti, à noite sonho contigo, dia após dia, não quero sonhar, não quero pensar, quero apenas adormecer como antes, sem preocupações, ou com a tal preocupação fútil e sem interesse. Tenho a tua cara espalhada no meu quarto, as molduras, a surpresa que ficou pendente, será o lixo o lugar indicado para tudo? Quero acreditar que não, nem que seja pela amizade que um dia nos uníu, pois hoje, por muitos que nos queiramos convencer do contrário, ela já não faz parte de nós, nunca deixei um amigo nestas situações, com todos os defeitos sempre fui amiga do meu amigo, às vezes talvez até demais. Hoje coloquei a mim própria uma questão: 'um mal que vem por bem', todos parecem acreditar muito nisto, mas eu pergunto-me porque razão o destino me faz amar as pessoas para depois as tirar da minha vida, onde está o sentido disto? Não tem qualquer sentido, não nascemos para sofrer, o ser humano nasceu para amar, eu sou humana.

Quero ficar na cama e proteger-me de tudo, os teus braços não estão mais presentes, a tua segurança já não é mais minha, muito em breve irá pertencer a outro alguém e nesse dia essa pessoa terá, sem o saber, o seu dia de sorte.

Hoje tomo a decisão de guardar as nossas recordações, talvez um dia consiga olhar para elas sem sentir o vazio que tenho no meu peito, e sem que me caia aquela lágrima..talvez um dia.

Another day in paradise

Mais um dia, uma semana precisamente, e o sentimento continua igual, se será bom ou mau não sei, sei que me custa, tento dar a volta a esse sentimento, tento vencê-lo mas a tua presença torna tudo mais difícil, pois nada do que sinto por ti mudou ou desapareceu, às vezes penso que sou mais forte, e tenho dias em que me deixo ir a baixo, não queria, não quero, não consigo, neste momento penso em dar uma volta à minha vida, deixar a faculdade por uns tempos e ir para onde, realmente, seja necessária, onde me possa sentir útil, talvez por uns meses, uns anos, não sei..

Ainda não consigo dizê-lo em voz alta, ainda não o consigo assumir, a derrota é um sentimento pesado e de difícil aceitação. Tempo, sim, tempo é o que preciso, mas quanto ? A minha personalidade não me deixa esperar, gosto de resultados para ontem, e não aguento mais estar numa situação em que nada do que faço a melhora, sinto-me impotente e o que sinto e sei magoa-me, por vezes não quero acreditar nesses pensamentos, mas a verdade é que os dias me mostram que apenas eles são a realidade, aquela que não quero admitir, e contra a qual luto e bato o pé. Em tempos poderia, sem problema, acreditar que esses pensamentos eram um exagero da realidade, um exagero por mim provocado, hoje, hoje não é assim, hoje sei que tenho de me concentrar nesses pensamentos e não consigo, eles mostram-me uma vida que não quero ver, uma vida que não quero viver, e agora assumo que vivo uma vida de ilusão, uma realidade distorcida, mas que ainda assim me faz levantar da cama e seguir com a rotina do dia-a-dia, aquela rotina penosa, que me cansa, que não quero viver.

Se vou acordar? Sim, eventualmente sim, mas, e se aí for tarde demais?

Friendship

Tenho de agradecer, agradecer por todo o apoio que me tem sido dado, bem sei que cada um tem os seus problemas (a mais pura das verdades) mas mesmo assim fui puxada para cima, recebi mensagens de incentivo e disseram-me a verdade - talvez não fosse aquela que queria ouvir, mas era a verdade, que a minha vida agora passa apenas por mim 'EU ESTOU AQUI', sozinha, mas estou, viva, de boa saúde e com fé que tudo acabará bem. A essas pessoas, MUITO OBRIGADA, o apoio que me deram foi crucial, foi uma benção. As gargalhadas e as longas conversas que me deram uma calma momentânea, mas que mesmo assim ainda me fazem pensar que secalhar as coisas não são assim tão más, basta eu querer, hoje ainda não tenho forças para isso mas sei que um dia vou erguer-me e aí tudo ficará bem. Muito obrigada meus queridos - a vossa amizade é tudo.

Acredita

Desespero por uma notícia, pelo som da tua voz no outro lado do telefone, por uma mensagem que me faça saber que estás bem, que te lembras e te preocupas..o desespero atravessa o meu peito como uma seta, nada faz muito sentido e os pensamentos começam a chegar de rajada. Quero ser forte, preciso de o ser para poder adormecer em paz, para poder levar a minha vida o mais calmamente possível. Não sei o que o futuro me reserva, mas hoje quero ser forte, poderia dizer que isso passa por te ter ao meu lado, mas hoje sei que isso não acontecerá. O passado voltou para me atormentar, e a única coisa que eu queria era o futuro contigo, o presente que tivemos foi a melhor prenda que a vida me podia ter dado, tudo o que me ensinaste, todas as conversas..sim..hoje posso dizer que sou mais eu, um eu melhorado por tudo o que aprendi..contigo. O desespero continua a ecoar no meu peito, quero mandá-lo embora, dizer-lhe que não é bem vindo, ao contrário de ti, quero que fiques sempre, tens o teu lugar especial, que morre de saudades tuas, até o franclin morre de saudades tuas. Sei que um dia tudo isto vai passar e vamos olhar para trás sem rancor, hoje também não o tenho, estou magoada, apenas isso, mas eu acredito no nosso amor, acredito que um abraço cura tudo e uma gargalhada dá aquilo que é necessário para aguentar mais um dia. Estou naquela fase em que não gosto de ver casais, a felicidade alheia relembra-me o que perdi e doi.

Acreditas em mim??

always stay

Ainda te lembras? de quando o nosso amor era simples, ver-te era tudo o que precisava e um beijo teu era o culminar de tudo o que de bom estava para vir.

És a minha vida - costumavas dizer-me, e eu tola acreditei, a tua vida? nao morreste, entao porque deixei eu de o ser? Eu morri - ou pelo menos assim parece. Tudo à minha volta são memórias tuas, fotografias, musicas, perfumes, e até os teus fantásticos ovos mexidos eram tudo o que precisava neste momento - e tu? precisas de mim? Sentes a minha falta ao deitar? Sentes a falta de me falar sobre o teu dia? Eu sinto. E as surpresas? As surpresas que me fazias, e que me davam a certeza que no mundo não existia ninguém como tu, nem existe, não que isso não seja possível, mas o meu AMOR por ti tornava-te perfeito - 'não sou' - respondias, para mim eras, és, mesmo nos momentos em que me magoavas, porque com toda a tua perfeição, lá estavas para apanhar os cacos e limpar as minhas lágrimas - hoje não estás, não sei onde estás, e o meu coração é um lugar vazio.

Poderia dizer muito mais, as memórias são infinitas e toda o meu ser precisa de ti, precisa de sarar essa tua ferida que dói, e dizer-te que tudo vai ficar bem - que o teu ser precisa de mim, ou assim espero - e sermos nós outra vez, como quando eramos um só e o mundo era um lugar deserto. Amigo, namorado, foi esse o papel que tomaste na minha vida e ao perder-te, perdi tudo, aquele amigo que me dizia quando precisava de me acalmar e aquele namorado que me protegia do mundo com um abraço tão profundo. Não te metas em sarilhos - disseste, e se eu me meter? voltas a salvar-me uma e outra vez?

Preciso que me deixes entrar, entrar e com as minhas mãos consertar o teu mundo, peça por peça, até que um dia voltes a ser aquela criatura que foi magoada e renasceu das cinzas- volta a deitar-te comigo naquela cama e fala-me da tua vida, fuma comigo aquele cigarro que connosco fazia planos de vida, volta a dizer: 'és a minha vida' e FICA COMIGO. Não me peças para seguir em frente...