Mais um dia, uma semana precisamente, e o sentimento continua igual, se será bom ou mau não sei, sei que me custa, tento dar a volta a esse sentimento, tento vencê-lo mas a tua presença torna tudo mais difícil, pois nada do que sinto por ti mudou ou desapareceu, às vezes penso que sou mais forte, e tenho dias em que me deixo ir a baixo, não queria, não quero, não consigo, neste momento penso em dar uma volta à minha vida, deixar a faculdade por uns tempos e ir para onde, realmente, seja necessária, onde me possa sentir útil, talvez por uns meses, uns anos, não sei..
Ainda não consigo dizê-lo em voz alta, ainda não o consigo assumir, a derrota é um sentimento pesado e de difícil aceitação. Tempo, sim, tempo é o que preciso, mas quanto ? A minha personalidade não me deixa esperar, gosto de resultados para ontem, e não aguento mais estar numa situação em que nada do que faço a melhora, sinto-me impotente e o que sinto e sei magoa-me, por vezes não quero acreditar nesses pensamentos, mas a verdade é que os dias me mostram que apenas eles são a realidade, aquela que não quero admitir, e contra a qual luto e bato o pé. Em tempos poderia, sem problema, acreditar que esses pensamentos eram um exagero da realidade, um exagero por mim provocado, hoje, hoje não é assim, hoje sei que tenho de me concentrar nesses pensamentos e não consigo, eles mostram-me uma vida que não quero ver, uma vida que não quero viver, e agora assumo que vivo uma vida de ilusão, uma realidade distorcida, mas que ainda assim me faz levantar da cama e seguir com a rotina do dia-a-dia, aquela rotina penosa, que me cansa, que não quero viver.
Se vou acordar? Sim, eventualmente sim, mas, e se aí for tarde demais?
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